Материнское поле: из детства на всю жизнь

Ребенку для гармоничного развития надо быть энергетически в поле своей мамы в течение первых семи лет от рождения. Если этого не будет, у ребенка велик риск вырасти физически, но не энергетически. Довольно часто такие дети, став взрослыми, не могут полноценно зарабатывать деньги, организовать свой быт, семью, стать полноценным родителем своим собственным детям.

Материнское поле

Итак, что такое поле мамы? Какие факторы способствуют выходу ребенка из этого поля? А какие факторы, наоборот, могут его туда возвращать? На вопросы отвечает экстрасенс, ясновидящая, парапсихолог Елизавета Лилеева.

— Елизавета, что такое поле мамы? Насколько оно важно?

— У каждого из нас есть оболочки, в норме их немалое количество, больше ста. Оболочки эти поддерживают в нас уровень энергии, помогают нам комфортно взаимодействовать с другими существами, защищают от инфекций и различных воздействий. И до семи лет у ребенка поле еще не может расти самостоятельно, ему для гармоничного развития надо быть в поле мамы.

— Что способствует выходу из поля?

— Общая теория воспитания и взращивания детей, принятая в СССР. Как можно раньше отлучить ребенка от груди, отдать другим людям на воспитание (например, бабушкам), как можно раньше отдать в ясли, потом в сад, потом в школу. А самой — работать полноценно наравне с мужем, зарабатывать, платить ипотеку.

При таком подходе не учитывается личность ребенка, личность мамы и ее трансформации, связанные с родами. Оба, мать и дитя, воспринимаются как члены общества с определенными задачами, нацеленными на общество, а не на них самих. Ребенок при этом резко ощущает себя ненужным, помехой для взрослых, внутренне он отвергает свою собственную детскость, рано начинает брать энергетическую ответственность за других людей. Вот что он чувствует: пока я мал, я не полноценен, полноценны только взрослые. Значит, для полноценности надо как можно раньше стать взрослым.

При этой схеме воспитания очень вероятно, что, даже если молодая мать каким-то образом забудет и не выпихнет ребенка из своего поля, он из него выйдет сам, стремясь стать как можно быстрее взрослым.

— Но сейчас очень много говорят о так называемой социализации ребенка. Чем раньше он окажется в коллективе, станет самостоятельным, тем проще ему будет адаптироваться во взрослой жизни…

— Безусловно, для ребенка важна социализация, но важно, чтобы она была по возрасту. До 3-4 лет он многое еще не может объяснить, в том числе и своему родителю, а уж тем более другому человеку. В возрасте с 2 до 3,5-4 лет задача ребенка — потихоньку начинать общаться с детьми (не обязательно только своего возраста), но при малейшем дискомфорте он должен иметь стопроцентную возможность рассчитывать на помощь и поддержку мамы или папы. В этот период жизни у ребенка нет еще его естественного ресурса решать непосильные для себя задачи. Например, доказывать что-то другому взрослому или выходить из конфликтов.

Навык решать конфликты с детьми своего возраста нормален с 5-6-летнего возраста. Более раннее включение ответственности за непосильные еще навыки приводит к тому, что на это тратится та энергия, которая еще не развита и должна быть качественно использована в более позднем возрасте. В результате ребенок, повзрослев, не имеет ресурса на различную взрослую деятельность. Ему трудно быть взрослым в своей семье, трудно вести взрослый бизнес, трудно быть взрослым родителем.

— Есть ли еще какие-то «опасные» факторы?

— Помощь молодой маме также может приводить к тому, что ребенок будет выведен из ее поля. Как ни удивительно, но это так. Объясню на личном примере. Когда родилась моя старшая дочь Аня, мне было 23 года. Рожала без мужа, жила тогда с мамой. На период, когда нас надо было забирать из роддома, ей пришлось уехать в командировку, поэтому из Москвы в Питер (где мы тогда жили) приехала моя бабушка Рита, Анина прабабушка. Я, довольная, приехала из роддома с Аней. Покормила ее, переодела, еще покормила и положила спать. Многие молодые мамы сейчас нервно захихикали – разбежалась! Конечно, ребенок стал орать. С чего бы она должна спать, она ведь не умеет еще сама себя затормаживать. Я к бабушке, она что-то мне посоветовала и ушла в другую комнату. Я пропрыгала, укачивая орущего ребенка полночи, она успокаивалась, но, как только я клала ее в кровать, начинала снова орать. К утру ко мне, падающей от усталости, вышла бабушка Рита, взяла у меня Аню на два часа, дала мне поспать. Через два часа бабушка вручила мне ребенка обратно. Я искренне попыталась еще раз подпихнуть Аню бабушке, но у меня не вышло. Ба спокойно сказала: «Твой ребенок, ты ею и занимайся», — и пошла готовить нам еду.

На первых детях родители учатся. Прошло несколько недель, и я уже больше не клала дочь в ее кроватку, мы спали вместе, она нередко спала на мне. У меня изменился режим сна, еды, всего. Я стала другим человеком. Более взрослой, более подстраиваемой под своего ребенка. Я уже знала, что надо делать, чтобы она спала, ела, как ее успокоить, чем заинтересовать и т.д.

Благодаря этому мы стали с дочкой, действительно, близки. Я знала появление каждой ее новой черты, привычки, жеста, и сейчас, когда ей 15 с половиной лет, знаю историю каждой ее черты характера и внешности, как они в ней начинались, какие изменения проходили, что исторически стоит за каждым ее взмахом ресниц или реакцией.

Но давайте представим, что было бы, если моя бабушка стала бы мне активно помогать. Выросла ли бы я, смогла ли бы стать взрослой и ответственной? Пришла бы у меня такая близость с дочкой, физическая близость? Или осталась бы, как была до этого «младшей самкой»? Смогла бы я при трудностях в школе вставать на ее защиту? Стала ли бы я матерью?

— Елизавета, а не приведет ли это к бесконечной усталости мамы? До уровня «мне все равно, что происходит, только дайте поспать»?

— Смысл не в том, чтобы совсем не помогать маме. А в том, чтобы дать ей самой возможность расти в тех трудностях, которые она сама себе придумала. Помогать с бытом, если хочется родственнику и если мама сама не против. Брать малыша, если мама совсем уже падает от усталости. Но не брать на себя ответственность за молодую маму и ее малыша. Знаете, что я ощутила тогда от поступка бабушки? Я ощутила предательство! Я, ее любимая и единственная внучка, с меня всю жизнь пылинки сдували, а теперь вот бабушка от меня взяла и отвернулась, когда мне так тяжело. Я ощутила себя преданной и обиженной. Сейчас же я чувствую благодарность за то, что бабушка помогла мне сохранить и вырастить свой ресурс матери.

— А что на эту тему говорят медицина и педагогика?

— Мнение медицины и педагогики, я бы даже сказала – власть, тоже является одним из основных факторов выхода ребенка из поля мамы. Так уж исторически сложилось, что медицинские работники и педагоги и в период выращивания ребенка не оставляют за матерью права на ее личный авторитет. Апеллируя к тому, что они учились в институте, а она не училась, ставят мнение матери автоматически ниже своих профессиональных суждений. При этом не учитывается то, что именно мать воспитывает этого конкретного ребенка, она знает его с периода своей беременности, знает его индивидуальные особенности и реакции, а не голые стандарты, к которым апеллирует наука.

Не подвергается в обществе сомнениям качество и достоверность науки со всеми ее стандартами, также не подвергается сомнениям профессионализм врача или учителя. Их мнение в нашем обществе априори считается более верным, чем мнение матери. Например, сейчас во многих регионах России мать, если она отказывается от госпитализации ребенка, должна будет писать объяснительную в милиции. И в этой объяснительной должно фигурировать не только ее личное мнение, но и мнение врача. Общество не верит слову матери, ее слово дня него ничего не значит, а в ряде случаев считает мать опасной для ее ребенка. Но верит слову работника медицины, не учитывая его личных качеств, выгод и качества его обучения. Мать должна как маленькая оправдываться, что она правильно воспитывает своего ребенка. Многие ли молодые мамы смогут при этом взрастить свой статус «мамы- защитницы»? Многие ли из них смогут стать взрослой женщиной, полноценно готовой защищать свое потомство?

— Сейчас очень распространено понятие «яжмать». Доходит до абсурда, до осуждения обществом тех, кто максимально опекает своего ребенка. А может быть «яжматери» не так уж и неправы? Может это единственный способ защитить дитя? Что скажете по этому поводу?

— Все должно быть по возрасту. И если педиатр или кто-то еще считает, что ребенку в 7-8 месяцев нужен полноценный прикорм из каш, овощей или фруктов, что ребенка не надо брать на руки, что ему не надо давать грудь, потому что еще не прошло три часа с предыдущего кормления, задача мамы — слушать себя, а не другого человека. Многие современные стандарты придуманы еще в прошлом веке, когда цель была — как можно раньше освободить маму от ребенка для работы. Но зачастую эти стандарты не имеют никакого отношения к конкретным людям и конкретным ситуациям. К счастью, сейчас немало профессионалов своего дела, которые сами рожали своих детей естественно и растили их, полагаясь больше на свое чутье, а также на некоторые международные стандарты, той же Всемирной организации здравоохранения.

— А рождение младшего ребенка может быть фактором выхода старшего из поля мамы?

— Да! Рождение следующих детей в семье может как для мамы, так и для старшего ребенка послужить спусковым механизмом для удаления его из ее поля. Как мама или ее близкие могут сказать или подумать в сторону

старшего, но все еще маленького ребенка, что он уже большой, так и сам ребенок может в угоду маме стараться показать себя взрослым, не имея для этого достаточно ресурса.

— Многие опасаются, что ювенальная юстиция, ее структуры плохо влияют на ситуацию в семьях, в частности, лишают мать возможности защитить своего ребенка.

— Сейчас, действительно, эта организация процветает в России. Детей отнимают из очень хороших семей, разбивая и уничтожая эти семьи. Эти структуры не разбираются – достойная мать или плохая. Люди запуганы. Вместо того чтобы помочь семье в непростой ситуации, государство поддерживает развал семей, при этом на официальном уровне говоря: «Рожайте больше». Мне хочется спросить, рожать для того, чтобы ребенка отобрали и его воспитывали чужие люди? Например, гомосексуалисты, для которых возможно ребенок будет сексуальным объектом.

Сейчас самое время семьям в России сплотиться, выходить на митинги, устраивать протесты, писать в администрацию страны, иначе через очень короткое время семей в нашей стране больше не останется, люди перестанут рожать, потому что в этом не будет смысла. В сеансах регрессотерапии мы видели несколько цивилизаций, живших до нас, развивавшихся по такому сценарию, где женщины сами переставали рожать, зачинать, где здоровье людей убивалось медициной. Все эти цивилизации погибли.

— С факторами более-менее ясно. А как мама может понять, что ребенок вышел из поля? Есть какие-то признаки?

— Вы с ребенком друг от друга отстранены. Для вашего ребенка вы не являетесь приоритетным взрослым. Для девочек до 7 лет мама остается приоритетным взрослым. У мальчиков в возрасте 4,5-5 лет проходит период половой идентификации, мальчик осознает свой пол, что он растет мальчиком. И в этот период он должен сделать шаг в сторону своего отца. Спросить его про розетки, как строить дом и прочее. Подобными, иногда бытовыми вопросами, мальчик запрашивает подтверждение у отца «я мальчик, да?», и роль отца – объяснить про розетки, шурупы и прочее, тем самым подтвердив мальчику, что «да, ты мальчик, ты не девочка». Но даже в этот важный период мать остается негласно приоритетным взрослым.

— Кто такой приоритетный взрослый?

— Это человек, с которым максимальная энергетическая связь. При этом ребенок может общаться много с папой, бабушкой, няней. Но приоритет – мама. Только энергии ее поля могут дать ребенку возможность вырасти энергетически полноценным. А значит, позволят в будущем прожить полноценную физическую жизнь.

Поле отца нацелено на поддержание в стабильном состоянии поля всей семьи, оно не может быть нацелено только на ребенка или детей, иначе будет страдать энергетика, здоровье и благосостояние всей семьи. Бабушки же вообще с определенного возраста не имеют энергетической возможности брать ребенка в свое поле. Если такое происходит, то или бабушка пострадает энергетически (то же относится и к дедушке), или ребенок будет вампириться бабушкой.

Как определить приоритетного взрослого? Ребенок может много общаться со всеми взрослыми, но при проблеме он всегда идет к приоритету. Если синяк, ударился – бежит к нему. За утешением при переживаниях – к нему. Собственно, бежит восстановить свои энергии. А если мать – не приоритетный взрослый, то не только в состоянии покоя ребенок не будет много с ней, но и в состоянии выхода из покоя он не обратится к ее энергиям, а побежит к папе, бабушкам, дедушкам, няням и так далее.

— А по самим детям можно определить, что они удалены от мамы, растут, не испытывая должной защиты ее энергетикой? Может быть, по их привычкам, поведению в семье?

— Дети вне поля мамы нередко очень умные, осознанные, размеренные и ответственные дети. Им приходится своими энергиями поддерживать свою энергетическую жизнь. Это удобные для взрослых дети. Не капризные, не устраивающие скандалов и истерик. Некоторые из них могут показывать чувство ответственности за мать и других членов семьи. Через это поведение ребенок пытается энергетически восстановиться.

— А что Вы скажете по поводу раннего развития? Английский практически с пеленок, бережное развитие интеллекта с полугода, всякие методики… Это опасно для ребенка? Вроде бы, с одной стороны, полезно, но не будет ли энергетический перегрузки малыша? И можно ли в этом случае говорить о том, что мама сама выталкивает ребенка из своего поля?

— Это все не плохо, пока мама внимательно наблюдает за реакцией ребенка и не заставляет его делать то, что ему уже не хочется. Даже в мелочах. Обучение в игровой форме — прекрасно. Но смотреть надо на ребенка, не забывая, что также ему важно играть и в другие, не только полезные игры, общаться с родителем, гулять, общаться с другими детишками… Конечно, этим должна заниматься мама, ну или отец, но не чужой человек, если мы говорим о раннем возрасте ребенка.

— Выход из поля может отразиться на здоровье малыша?

— Да, и это как раз является одним из признаков острого выпадения из поля мамы. Мама вышла на работу, прошла неделя, ребенок заболел. Суть в том, что мама подсознательно начала отделять его от себя, отстраняться. Ребенок, для того чтобы вернуть себе исходное энергетическое состояние, заболевает. В классическом случае это ОРВИ. Мать снова возвращается своим вниманием домой, к малышу, подсознательно она нередко понимает, что тогда она слишком резко отстранилась. И дальше она будет работать, но к ребенку будет более внимательной, будет проводить с ним больше вне рабочего времени, так чтобы ребенок оставался в ее поле, даже когда она работает.

— Всегда ли дети, растущие вне поля мамы, много болеют?

— Нет. Болезненные дети, с частыми ОРВИ и простудами, – это те, которые выпадают из поля мамы ненадолго. Они каждыми своими соплями восстанавливают энергосвязь с мамой. Иногда профилактически. Ребенок, живущий вне поля мамы, это скорее самостоятельный, ответственный ребенок. Удобный. И болеют такие дети, только если их личный ресурс уже совсем не справляется. Соответственно, их болезни или травмы более тяжелые, но и более редкие. Их болезнь не направлена по своему механизму на быстрый возврат в поле мамы, эта болезнь – признак критически тяжелого состояния их энергосистемы. Поэтому болеют они не так часто, как дети, находящиеся в поле мамы.

— Елизавета, посоветуйте, пожалуйста, с какого возраста мама может оставлять ребенка с няней, бабушкой и на сколько, чтобы ребенок не выпал из поля мамы?

— Даже с очень маленького возраста – на период по два часа в день, это не критично. Другой взрослый может брать малыша гулять или заниматься им в другой комнате, тем самым давая молодой маме возможность поспать. За это время даже очень маленький малыш не забудет своего приоритетного взрослого. А вот от трех часов месячный ребенок может начать забывать, особенно если другой взрослый его кормит, даже если кормится ребенок сцеженным молоком. «Да, молоко принадлежит маме, но дает его другой взрослый, может это и есть моя мама?» Если оставить в этом возрасте малыша с другим взрослым надолго (больше 2-2,5 часа), полноценного выпадения из поля мамы не произойдет. Мама приедет, покормит, и малыш быстро к ней вернется.

Но если это делать регулярно, ребенок выйдет из поля мамы, тут возможные разные варианты. Малыш остро заболеет, что активизирует маму, она начнет с ним больше оставаться, и все вернутся на прежний уровень. Или, такой: ребенок постарается проникнуть в поле другого взрослого, которое, скорее всего, не будет для этого приспособлено, и ребенок начнет приспосабливаться. Он начнет брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения, к которым он еще энергетически не готов. Возможен и третий вариант: ребенок остается вне поля взрослого и так и станет дальше развиваться. Свой внутренний ресурс, идущий ему на развитие его изнутри, он потратит на построение оболочек. Так нередко делают дети, растущие без родителей. Их оболочки искусственно плотные, наполненные, а внутреннего ресурса не хватает.

К полугоду время, которое ребенок может провести с другим взрослым, без мамы, не выходя из ее поля, увеличивается до 3-4 часов. К одному году – до 4-5, иногда до 6, но это время будет уже критичным. Если мама уезжает разово надолго, пока ребенок маленький, выйдет ли он из ее поля? Скорее всего, да. Ребенок переключится на другого взрослого. Когда мама вернется, ребенок ее «вспомнит» и вернется к ней в поле.

— Елизавета, чем в будущем грозит ранний выход ребенка из поля мамы? Вот он вырос, и что?

— На нем отразится то, что в детском возрасте он не был энергетически защищен полем матери. Как я уже говорила, ему трудно будет в разных сферах взрослой жизни и в воспитании собственных детей. То есть отразится и на нем, и на его детях.

Энергетически здоровые взрослые, способные к науке, бизнесу, имеющие ресурс в своей собственной семье быть полноценным взрослым, обычно вырастают из энергетически здоровых детей. Это развитые люди, которые, видя реакции своего маленького ребенка, могут реагировать как взрослые люди. Например, ребенку 2 года, и он плачет, потому что потерял игрушку. И взрослый, если он вырос не только физически, но и энергетически в здоровой ситуации, поймет, что ребенок еще маленький, его надо утешить, а не орать на него. Родитель же без ресурса взрослого будет испытывать злость, раздражение на своего ребенка. И ребенок не будет ощущать себя в безопасности.

— Возвращаясь к началу нашего разговора: да, сегодняшняя жизнь такова, что мама вынуждена работать без перерыва на декретный отпуск. Зарабатывает ли на погашение ипотеки, боится оставить блестящую карьеру, ведет собственный бизнес. Ну не бросать же это все! Дайте пару советов как безболезненно совместить и воспитание малыша, и работу.

— К счастью, это невозможно. Беременная женщина не должна работать, она должна заниматься собой. Вкусно кушать, много спать, вживаться в свое состояние. Ипотеку может выплачивать муж, могут помочь его или ее родные. Но мама в первые годы после рождения ребенка не то чтобы не должна совсем не работать… она может работать. Но приоритет ее – ее материнство. Поэтому, простите, но от меня вы не услышите совета, «как побыстрее ребенка сбагрить няне, в ясли, и чтобы всем было удобно».